Olá, pessoas!
Já faz tempo que não tenho nada a dizer por aqui... Já estava com saudades de escrever algo que não preste!
Quem me conhece sabe que não sou (ou não era) muito "menininha". Me recusava a fazer unhas, minhas pernas pareciam as de um jogador de futebol, entre outras coisas, mas acho que a medida que vamos ficando mais velhas temos a necessidade de nos cuidar mais.
Há algumas semanas descobri que a linha de esmaltes Colorama está com todos os produtos livres de tolueno (tenho alergia a tolueno, coisa que a maioria dos esmaltes possuem) e numa atitude transloucada saí correndo pra comprar um batalhão de esmaltes. Gastei 40 reais em esmaltes! (cada um custa em média 2 reais!)
Sabe o que descobri? Que é muito divertido ser mulher! Cada dia experimento uma cor diferente. Já usei verde, azul, abóbora e agora estou com um pink maravilhoso! Coisa que eu nem imaginava usar há alguns meses e isso, por mais idiota que seja, fez uma revolução na minha vida!
Usando esmaltes, senti a necessidade de cuidar do "resto" e quando me olhei, estava com pelinhos dourados, marquinha de biquini minúscula, cabelos escovados... E sabe que me senti bem? Eu achava que essas futilidades eram coisas de quem não tem o que fazer, mas quando queremos ficar bonita a gente arruma um tempinho na agenda, faz o dia durar mais... Coisas de mulherzinha, né?
Até a dolorida depilação completona eu fiz! Ok, dói pra cacete e pretendo continuar com a minha cavada, mas a idéia é que não estou fazendo pra agradar ninguém e sim pra me sentir melhor, mais bonita!
Comecei até a me alimentar melhor, comer menos porcarias...
Virei mulherzinha sim e estou adorando isso!
Acho que agora vou começar a falar desse novo mundo em descoberta, com fotos!
Bjks
Pati Cerejinha
Dia do Barrigudo
Li por aí uma mensagem bem legal e que expressa exatamente o que toda mulher pensa...
"Namore um barrigudinho
Por Lili
(corrigindo a autoria...)
Tenho um conselho valioso para dar aqui: se você acabou de conhecer um rapaz, ficou com ele algumas vezes e já está começando a imaginar o dia do seu casamento e o nome dos seus filhos, pare agora e me escute!
Na próxima vez que encontrá-lo, tente disfarçadamente descobrir como é sua barriga.
Se for musculosa, torneada, estilo `tanquinho´, fuja!
Comece a correr agora e só pare quando estiver a uma distância segura. É
fria, vai por mim.
Homem bom de verdade precisa, obrigatoriamente, ostentar uma barriguinha de chopp. Se não, não presta. Estou me referindo àqueles que, por não colocarem a beleza física acima de tudo (como fazem os (malditos metrossexuais), acabaram cultivando uma pancinha adorável. Esses, sim, são pra manter por perto. E eu digo porquê.
Você nunca verá um homem barrigudinho tirando a camisa dentro de uma
boate e dançando como um idiota, em cima do balcão. Se fizer isso, é pra fazer graça pra turma e provavelmente será engraçado, mesmo. Já os `tanquinhos´ farão isso esperando que todas as mulheres do recinto caiam de amores - e eu tenho dó das que caem.
Quando sentam em um boteco, numa tarde de calor, adivinha o que os pançudos pedem pra beber? Cerveja! Ou coca-cola, tudo bem também. Mas você nunca os verá pedindo suco. Ou, pior ainda, um copo com gelo, pra beber a mistura patética de vodka com `clight´ que trouxe de casa.
E você não será informada sobre quantas calorias tem no seu copo de cerveja, porque eles não sabem e nem se importam com essa informação.
E no quesito comida, os homens com barriguinha também não
deixam a desejar.
Você nunca irá ouvir um ah, amor, `Quarteirão´ é gostoso, mas você podia provar uma `McSalad´ com água de coco. Nunca! Esses homens entendem que, se eles não estão em forma perfeita o tempo todo, você também não precisa estar. Mais uma vez, repito: não é pra chegar ao exagero total e mamar leite condensado na lata todo dia!
Mas uma gordurinha aqui e ali não matará um relacionamento. Se ele souber cozinhar, então,bingo! Encontrou a sorte grande, amiga. Ele vai fazer pra você todas as delícias que sabe, e nunca torcerá o nariz quando você repetir o prato. Pelo contrário, ficará feliz.
Outra coisa fundamental:
Homens barrigudinhos são confortáveis!
Experimente pegar a tábua de passar roupas e deitar em cima dela. Pois essa é a sensação de se deitar no peito de um musculoso besta. Terrível!
Gostoso mesmo é se encaixar no ombro de um fofinho, isso que é conforto. E na hora de dormir de conchinha, então? Parece que a barriga se encaixa perfeitamente na nossa lombar, e fica sensacional.
Homens com barriga não são metidos, nem prepotentes, nem donos do mundo.
Eles sabem conquistar as mulheres por maneiras que excedem a barreira do físico. E eles aprenderam a conversar, a ser bem humorados, a usar o olhar e o sorriso pra conquistar. É por isso que eu digo que homens com barriguinha sabem fazer uma mulher feliz.
O Dia Internacional da BARRIGA - Está chegando
Você, homem, quem está cansado de lutar contra balança,que se olha no
"espelho" e vê aquela barriguinha e inveja o vizinho que gosta de andar "peladão" mostrando o abdômen bem definido etc.... não fique triste.
Lembre-se que o "palhaço malhador" ficou na
academia por horas, lembre-se de quantas cervas ele evitou, guloseimas nem
pensar, e tudo isto prá que?
Prá ficar na frente do espelho se achando bonitão?
CHEGA DE VIADAGEM!
O mundo inteiro sabe que quem gosta de homem bonito são os viados.
Mulher quer homem inteligente, carinhoso e fofinho. Por isto está sendo lançado o dia 05 de Dezembro como o DIA INTERNACIONAL DOS BARRIGUDOS.
Chega de ter a consciência pesada após beber aquela cervejinha, ou aquele vinho, e comer aqueles petiscos. Vamos lotar os bares e restaurantes, vamos derrubar todas as cervas, vinhos,coca-cola e caipirinhas, comer aquela feijoada, macaxeira com charque, coxinhas e torresminhos. Vamos detonar aquela picanha gorda e o chantili com morangos.
Chegou a sua vez!! Salada, é o cacete!!
Mais vale um barrigudinho bom de cama, do que um gostosão
fracassado!"
Bem, é isso aí!
Bjks
Pati Cerejinha
"Namore um barrigudinho
Por Lili
(corrigindo a autoria...)
Tenho um conselho valioso para dar aqui: se você acabou de conhecer um rapaz, ficou com ele algumas vezes e já está começando a imaginar o dia do seu casamento e o nome dos seus filhos, pare agora e me escute!
Na próxima vez que encontrá-lo, tente disfarçadamente descobrir como é sua barriga.
Se for musculosa, torneada, estilo `tanquinho´, fuja!
Comece a correr agora e só pare quando estiver a uma distância segura. É
fria, vai por mim.
Homem bom de verdade precisa, obrigatoriamente, ostentar uma barriguinha de chopp. Se não, não presta. Estou me referindo àqueles que, por não colocarem a beleza física acima de tudo (como fazem os (malditos metrossexuais), acabaram cultivando uma pancinha adorável. Esses, sim, são pra manter por perto. E eu digo porquê.
Você nunca verá um homem barrigudinho tirando a camisa dentro de uma
boate e dançando como um idiota, em cima do balcão. Se fizer isso, é pra fazer graça pra turma e provavelmente será engraçado, mesmo. Já os `tanquinhos´ farão isso esperando que todas as mulheres do recinto caiam de amores - e eu tenho dó das que caem.
Quando sentam em um boteco, numa tarde de calor, adivinha o que os pançudos pedem pra beber? Cerveja! Ou coca-cola, tudo bem também. Mas você nunca os verá pedindo suco. Ou, pior ainda, um copo com gelo, pra beber a mistura patética de vodka com `clight´ que trouxe de casa.
E você não será informada sobre quantas calorias tem no seu copo de cerveja, porque eles não sabem e nem se importam com essa informação.
E no quesito comida, os homens com barriguinha também não
deixam a desejar.
Você nunca irá ouvir um ah, amor, `Quarteirão´ é gostoso, mas você podia provar uma `McSalad´ com água de coco. Nunca! Esses homens entendem que, se eles não estão em forma perfeita o tempo todo, você também não precisa estar. Mais uma vez, repito: não é pra chegar ao exagero total e mamar leite condensado na lata todo dia!
Mas uma gordurinha aqui e ali não matará um relacionamento. Se ele souber cozinhar, então,bingo! Encontrou a sorte grande, amiga. Ele vai fazer pra você todas as delícias que sabe, e nunca torcerá o nariz quando você repetir o prato. Pelo contrário, ficará feliz.
Outra coisa fundamental:
Homens barrigudinhos são confortáveis!
Experimente pegar a tábua de passar roupas e deitar em cima dela. Pois essa é a sensação de se deitar no peito de um musculoso besta. Terrível!
Gostoso mesmo é se encaixar no ombro de um fofinho, isso que é conforto. E na hora de dormir de conchinha, então? Parece que a barriga se encaixa perfeitamente na nossa lombar, e fica sensacional.
Homens com barriga não são metidos, nem prepotentes, nem donos do mundo.
Eles sabem conquistar as mulheres por maneiras que excedem a barreira do físico. E eles aprenderam a conversar, a ser bem humorados, a usar o olhar e o sorriso pra conquistar. É por isso que eu digo que homens com barriguinha sabem fazer uma mulher feliz.
O Dia Internacional da BARRIGA - Está chegando
Você, homem, quem está cansado de lutar contra balança,que se olha no
"espelho" e vê aquela barriguinha e inveja o vizinho que gosta de andar "peladão" mostrando o abdômen bem definido etc.... não fique triste.
Lembre-se que o "palhaço malhador" ficou na
academia por horas, lembre-se de quantas cervas ele evitou, guloseimas nem
pensar, e tudo isto prá que?
Prá ficar na frente do espelho se achando bonitão?
CHEGA DE VIADAGEM!
O mundo inteiro sabe que quem gosta de homem bonito são os viados.
Mulher quer homem inteligente, carinhoso e fofinho. Por isto está sendo lançado o dia 05 de Dezembro como o DIA INTERNACIONAL DOS BARRIGUDOS.
Chega de ter a consciência pesada após beber aquela cervejinha, ou aquele vinho, e comer aqueles petiscos. Vamos lotar os bares e restaurantes, vamos derrubar todas as cervas, vinhos,coca-cola e caipirinhas, comer aquela feijoada, macaxeira com charque, coxinhas e torresminhos. Vamos detonar aquela picanha gorda e o chantili com morangos.
Chegou a sua vez!! Salada, é o cacete!!
Mais vale um barrigudinho bom de cama, do que um gostosão
fracassado!"
Bem, é isso aí!
Bjks
Pati Cerejinha
Apenas mais um babaca ou síndrome de Peter Pan?
A criança busca a satisfação total, acredita que tudo gira ao seu redor e que todos devem atendê-la quando necessita. Porém, existem situações em que a mãe estará ausente, e o bebê perceberá que não tem tudo o que quer, no exato momento em que deseja. Vai com isto aprendendo a lidar com as frustrações e criando outras vias, outros caminhos para tolerar a espera.
Em outro tempo, necessita saber o que é bom e o que é mau, o certo e o errado. Isto vai se registrando dentro do sujeito, criando recursos internos para poder ir lidando com a vida. Espera-se que chegue a um tempo em que pode ter coisas dentro de si e saber o que pode e o que não pode, sem necessitar que o outro lhe diga, pois já estarão internalizadas e a partir daí pode fazer escolhas.
Mas e quando não existe essa internalização? E quando o sujeito não consegue o que quer e se comporta de maneira infantilizada? É um dos sinais que demonstram que essa pessoa sofre do transtorno da “síndrome de Peter Pan”.
Adultos que apresentam comportamento emocionalmente imaturo na sociedade atual são muito comuns. Eles não são capazes de crescer e assumir responsabilidades adultas, mesmo quando passam dos 30 anos de idade. Eles renunciam à maturidade, na esperança de manter uma pseudo-eterna juventude, vendo a adolescência como uma forma de vida e não uma etapa evolutiva.
Essas pessoas se sentem incapazes de crescer, sendo que o medo da vulnerabilidade é maior que a vontade de crescer, de amadurecer, assim não conseguindo nunca manter um relacionamento estável por muito tempo.
Segundo a psicóloga Silvana Martani, a síndrome é um transtorno mental, uma pré-disposição da personalidade que a educação e o ambiente podem ou não acelerar
Como reconhecer uma pessoa que sofre da “síndrome de Peter Pan” segundo Dr. Dan Kiley?
- No começo ele é o cara legal, mas depois de um tempo cansa e mostra sua verdadeira face, fazendo o papel de “garotão babaca”.
- Costuma ter mães superprotetoras que não permite que seu filho enfrente seus problemas sozinho, dificultando o diagnóstico da doença.
- Trata pessoas como brinquedos para sua satisfação.
- Nega o envelhecimento, acreditando-se sempre jovem e agindo como tal.
- Tem dificuldade em manter relacionamentos estáveis e duradouros pelo medo de se tornar vulnerável à outra pessoa.
- Vê relacionamentos como uma grande brincadeira.
- Vive mais no mundo da fantasia do que na realidade (livros, Internet...).
- Busca prazer imediato nas situações em que vive. Presentismo.
- Prefere que problemas sejam solucionados sem sua atuação.
- Tem necessidade de mostrar “seu poder”, gosta de demonstrar o quanto é inteligente ou tem determinada coisa que julgue ser precioso.
- Costuma ser bem estruturado financeiramente.
- Geralmente mora próximo à casa dos pais, se não for na mesma.
- Extremamente inseguro esse sujeito têm verdadeira fobia à frustração e mostra rebeldia quando se sente frustrado.
- Como qualquer adolescente, mesmo não sendo mais caracterizado assim pela idade avançada, costuma se apegar ao sexo e aos prazeres sexuais como um norteador.
A vida é um risco. A escolha é do sujeito: ficar resguardado nas defesas do conhecido ou aventurar-se a crescer.
Espero que quem se reconhecer nesse texto procure ajuda profissional.
Bjks
Pati Cerejinha
Em outro tempo, necessita saber o que é bom e o que é mau, o certo e o errado. Isto vai se registrando dentro do sujeito, criando recursos internos para poder ir lidando com a vida. Espera-se que chegue a um tempo em que pode ter coisas dentro de si e saber o que pode e o que não pode, sem necessitar que o outro lhe diga, pois já estarão internalizadas e a partir daí pode fazer escolhas.
Mas e quando não existe essa internalização? E quando o sujeito não consegue o que quer e se comporta de maneira infantilizada? É um dos sinais que demonstram que essa pessoa sofre do transtorno da “síndrome de Peter Pan”.
Adultos que apresentam comportamento emocionalmente imaturo na sociedade atual são muito comuns. Eles não são capazes de crescer e assumir responsabilidades adultas, mesmo quando passam dos 30 anos de idade. Eles renunciam à maturidade, na esperança de manter uma pseudo-eterna juventude, vendo a adolescência como uma forma de vida e não uma etapa evolutiva.
Essas pessoas se sentem incapazes de crescer, sendo que o medo da vulnerabilidade é maior que a vontade de crescer, de amadurecer, assim não conseguindo nunca manter um relacionamento estável por muito tempo.
Segundo a psicóloga Silvana Martani, a síndrome é um transtorno mental, uma pré-disposição da personalidade que a educação e o ambiente podem ou não acelerar
Como reconhecer uma pessoa que sofre da “síndrome de Peter Pan” segundo Dr. Dan Kiley?
- No começo ele é o cara legal, mas depois de um tempo cansa e mostra sua verdadeira face, fazendo o papel de “garotão babaca”.
- Costuma ter mães superprotetoras que não permite que seu filho enfrente seus problemas sozinho, dificultando o diagnóstico da doença.
- Trata pessoas como brinquedos para sua satisfação.
- Nega o envelhecimento, acreditando-se sempre jovem e agindo como tal.
- Tem dificuldade em manter relacionamentos estáveis e duradouros pelo medo de se tornar vulnerável à outra pessoa.
- Vê relacionamentos como uma grande brincadeira.
- Vive mais no mundo da fantasia do que na realidade (livros, Internet...).
- Busca prazer imediato nas situações em que vive. Presentismo.
- Prefere que problemas sejam solucionados sem sua atuação.
- Tem necessidade de mostrar “seu poder”, gosta de demonstrar o quanto é inteligente ou tem determinada coisa que julgue ser precioso.
- Costuma ser bem estruturado financeiramente.
- Geralmente mora próximo à casa dos pais, se não for na mesma.
- Extremamente inseguro esse sujeito têm verdadeira fobia à frustração e mostra rebeldia quando se sente frustrado.
- Como qualquer adolescente, mesmo não sendo mais caracterizado assim pela idade avançada, costuma se apegar ao sexo e aos prazeres sexuais como um norteador.
A vida é um risco. A escolha é do sujeito: ficar resguardado nas defesas do conhecido ou aventurar-se a crescer.
Espero que quem se reconhecer nesse texto procure ajuda profissional.
Bjks
Pati Cerejinha
No meu tempo...
Saudades de quando uma coisa não politicamente correta tinha graça...
Imagina quantos sindicatos, atores e cantores se sentiriam ofendidos com essa brincadeira se ela fosse feita hoje? Processos pipocariam de todos os lados.
Perdemos nosso senso de humor? Perdemos nossa capacidade de rir de nós mesmos? Seria isso uma regressão?
Mas que era engraçado... Isso é inegável!
Bjks
Pati Cerejinha
Mais do mesmo
Durante séculos tivemos a mulher na liderança das organizações sociais. No período Paleolítico, a mulher era quase uma divindade e várias estatuetas da "Grande mãe" ou as "Vênus Esteatupígeas" foram encontradas tendo sido feitas por volta de 25000 a 8000 ac. 
Com o passar dos tempos e as civilizações se formando, as mulheres perderam drasticamente seu posto na sociedade. No período Neolítico as divisões sexuais começaram a aparecer. No Egito, os faraós eram sempre escolhidos entre os varões descendentes e na ausência do mesmo, a descendente casaria com o próximo escolhido, sempre da mesma família. Assim foi com as grandes rainhas das dinastias faraônicas. Cleópatra, teve que dividir seu trono com seu irmão, Ptolomeu XIII, sendo exilada em Roma. Nefertiti por sua vez governou por dois anos o Egito, logo após a morte de seu marido e sua morte aconteceu de maneira misteriosa.
Na Grécia antiga os rapazes recebiam a melhor educação possível desde bem cedo e aos sete anos de idade cada menino ateniense era orientado por um pedagogo e as meninas não tinham o direito de ir à escola, ficando aos cuidados da mãe até o casamento. Em roma, a guerra entre os sexos era evidenciada com pinturas de batalhas entre a deusa Vênus e o deus Marte, mas foi na idade média que a mulher voltou a ser reconhecida como ser humano, depois de anos relegada à condição de ser inferior, servindo somente para fins reprodutivos e assim surgiram as primeiras representações sacras da Virgem Maria. No Renascimento, a exploração do corpo feminino como objeto de desejo ou devoção se multiplicou, sejam com mulheres sensuais ou Madonas, como as de Rafael, traduzindo uma aura de fragilidade, passividade e procriação.
A partir do século XV, a idéia da mulher frágil é retratada e produzida exaustivamente de acordo com o gosto da sociedade por artistas do sexo masculino. No século XVII, mulheres passaram a lutar para serem artistas, sendo de início limitadas a temas relacionados a religião, natureza morta e paisagens. Interessante é observar o olhar feminino e masculino de uma mesma cena sendo retratados de maneira totalmente diferente, um exemplo disso é a representação de Susanna, mulher que na bíblia é violentada por anciões.
Percebam que, enquanto Tintoretto representava Susanna como uma "tentação", que passivamente parece aguardar a seus agressores, Artemísia Gentilleschi representa Susanna como uma mulher forte, espantada e tentando se defender.
A sociedade patriarcal que mostra a mulher como ser frágil e ao mesmo tempo uma tentação aos olhos masculinos continuou a dominar até que, nos tempos de revolução industrial onde a mulher foi incorporada subalternamente ao trabalho fabril desencadeou uma desestruturação do núcleo familiar, onde até então o papel de gerador de renda seria exclusivamente masculino, assim nasceu a luta das mulheres por condições melhores de trabalho. No século XIX, iniciou-se o movimento de mulheres reivindicando direitos trabalhistas, equiparação de jornada de trabalho e direito ao voto. As mulheres eram vistas como menos capazes que os homens. A sociedade passou a ter sérias restrições à sexualidade da mulher, posto que poria em risco a legitimidade da prole como herdeira da propriedade do homem.
No século XX, as mulheres começaram a organizar a luta pelos seus direitos, assumindo o movimento feminista . A luta feminina é uma luta para construir novos valores sociais, morais e evoluir para uma sociedade igualitária entre os sexos.
Mas estacionamos por aí. Hoje o que vemos é um feminismo preconceituoso, que não persegue a igualdade entre os sexos e sim uma espécie de inferioridade masculina, objetificando a mulher que ousar usar sua sensualidade/sexualidade para emitir quaisquer tipo de opinião.
Li isso em um blog sobre o "Lingerie day":
"E se seu chefe te assediar porque você posou de lingerie no twitter? Depois, se você o processar, ele será bem capaz de dizer que foi você quem o provocou e vários juízes darão razão a ele." " Eu já disse que a sociedade é machista, não?"
Então, de acordo com isso, por Susanna (aquela da Bíblia e das pinturas) estar passeando livremente por seu jardim, ela já esperava ser estuprada? Ela era uma safada que estava provocando os anciões e merecia tudo aquilo?
As coisas estão dicotômicas de um jeito que parece um mundo infantilizado! Se você concorda e participa do "lingerie day" é puta, se não participa e não concorda é chata, não existe um lugar para um meio termo, não temos o direito a liberdade. Se achamos que a campanha é uma boa desculpa para se discutir relações sociais e aderimos, então é porque fomos subordinadas à sociedade machista e somos simples objetos/mercadoria, não tendo opinião própria, mas se discordamos da campanha, não temos direito a opinião, sendo atacadas com grosserias e palavrões? Não dá para entender o que é pior, se as mulheres que nos objetificam e nos colocam como inferiores e seres não-pensantes ou se os homens e mulheres que atacam quem tem opinião contrária a "causa".
No século XXI, as mulheres que lutam para dar sua opinião continuam sendo discriminadas e atacadas, sendo vistas como "mal amadas" da mesma forma que no início do século XX.
Percebi que o preconceito vem de dentro, a voz das mulheres não são ouvidas por elas mesmas e isso sim, é o mais triste de toda essa história.
Onde está meu direito de expressar minha opinião da maneira que eu melhor entender e acreditar que seja certo? Se essa maneira for tirar a roupa e participar do lingerie day, que seja! Mas não acredito que isso me faça puta e nem bife.Bjks
Pati Cerejinha
No mais... fotos do Lingerie day de verdade!!!!
#Lingerieday
E chegou ao fim um dos mais comentados, crucificados, excomungados e festejados dias da web, o #Lingerieday.
Até agora não entendo o porquê de tanto estardalhaço em torno de uma brincadeira! O que era pra ser uma coisa quase infantil, daquelas bobeiras que surgem de repente e logo perde a graça, virou motivo de intermináveis debates sobre a objetificação da mulher e a causa feminista.
Quanta gente sem senso de humor! De tanto espenear transformaram em sucesso o que tinha tudo para dar com os burros n'água, afinal de contas são poucas mocinhas com massa encefálica suficiente para discutir questões como essa que estão dispostas a tirar a roupa e mostrar ao mundo virtual a beleza (ou não...) real. O fato é que as adesões à campanha foram surgindo de todos os lugares e até rapazes tiraram a roupa em prol dessa "causa" (?!).
Entre mortos e feridos, salvaram-se todos!
Bjks
Pati Cerejinha
Até agora não entendo o porquê de tanto estardalhaço em torno de uma brincadeira! O que era pra ser uma coisa quase infantil, daquelas bobeiras que surgem de repente e logo perde a graça, virou motivo de intermináveis debates sobre a objetificação da mulher e a causa feminista.
Quanta gente sem senso de humor! De tanto espenear transformaram em sucesso o que tinha tudo para dar com os burros n'água, afinal de contas são poucas mocinhas com massa encefálica suficiente para discutir questões como essa que estão dispostas a tirar a roupa e mostrar ao mundo virtual a beleza (ou não...) real. O fato é que as adesões à campanha foram surgindo de todos os lugares e até rapazes tiraram a roupa em prol dessa "causa" (?!).
Entre mortos e feridos, salvaram-se todos!
Bjks
Pati Cerejinha
Colírios das séries
Eu amo série! Adoro desde aquelas para mulherzinhas até as mais sangrentas e nojentas. Como todo blogueiro tem um “Top 10”, resolvi fazer o meu sobre esse assunto, mas percebi que não posso colocar em ordem coisas tão distintas e como ultimamente tenho estado muito fútil, resolvi fazer minha listinha sobre os musos das séries.
Espero que gostem!
#1 Josh Holloway / James “Saywer” Ford
Com seu sarcasmo e sua cara de menino mau, o bonitão cheio de estilo faz as mocinhas suspirarem quando aparece molhadinho de chuva ou com ar intelectual lendo seus livros na série “Lost”. O Mocinho da história, Dr Jack, fica para trás quando Sawyer dá aquele seu charmoso sorriso e mostra suas covinhas...
#2 Eric Dane / Dr. Mark Sloane
O cirurgião plástico bonitão e “bad boy” do Hospital Escola Seattle Grace, em “Grey’s Anatomy” faz sucesso entre a mulherada dentro e fora do hospital. “Mc Steamy”, como é chamado pelas internas do Hospital, faz o tipo mulherengo, mas a gente nem se importa.
#3 Chris O Donnell / Finn Dandridge
O doce veterinário que tenta disputar o coração de Meredith com “Mc Dream” em “Grey’s Anatomy” pode até não ter conseguido a donzela, mas muita gente queria perguntar o telefone do cachorrinho dele...
#4 Josh Duhamel / Danny McCoy
O ex-fuzileiro naval braço direito de Ed Deline em “Las Vegas” tem que lidar com apostadores trapaceiros, rivais e muita inimizade, mas faz a alegria das fãs quando aparece na telinha.
#5 Matthew Fox / Dr Jack Sheppard
Seu sorriso de bom moço conquistou não só apenas a sardenta Kate, mas grande parte das fãs de “Lost”. Dr Jack faz muitas meninas revirarem os olhinhos com seu jeitinho de cachorrinho sem dono.
#6 George Clooney / Dr Doug Ross
Desde a primeira temporada de “ER” esse doutor bonitão arrancava suspiros da ala feminina no mundo todo, afinal quem não queria ser cuidada por um médico desses? Pena que ficou só até a quinta temporada.
#7 Jesse Metcalfe / John Rowland
O jovem jardineiro de Gabrielle Sollis em “Desperate Housewives” realmente é uma tentação, acho que nenhuma dona de casa resistiria a uma delícia dessas cortando o gramado.
#8 Tom Welling / Clark Kent
Aquela carinha de menininho carente faz a gente querer dar um colinho na hora pra esse super gato. Em “Smallville”, Clark nem precisa de sua visão de laser para nos derreter.
#9 Jensen Ackles / Dean Winchester
A série “Supernatural” tem nos dado muitas alegrias com os irmãos Winchester perseguindo o sobrenatural. Tem quem não goste da série, mas dos meninos... Impossível!
#10 Jared Padalecki / Sam Winchester
Como o anterior, nos enche de orgulho ao perseguir lendas urbanas na série “Supernatural”. Supersensual...
Bem, essa é minha humilde listinha, dê a opinião de vocês...
Bjks
Pati Cerejinha
Espero que gostem!
#1 Josh Holloway / James “Saywer” Ford
Com seu sarcasmo e sua cara de menino mau, o bonitão cheio de estilo faz as mocinhas suspirarem quando aparece molhadinho de chuva ou com ar intelectual lendo seus livros na série “Lost”. O Mocinho da história, Dr Jack, fica para trás quando Sawyer dá aquele seu charmoso sorriso e mostra suas covinhas...
#2 Eric Dane / Dr. Mark SloaneO cirurgião plástico bonitão e “bad boy” do Hospital Escola Seattle Grace, em “Grey’s Anatomy” faz sucesso entre a mulherada dentro e fora do hospital. “Mc Steamy”, como é chamado pelas internas do Hospital, faz o tipo mulherengo, mas a gente nem se importa.
#3 Chris O Donnell / Finn Dandridge
O doce veterinário que tenta disputar o coração de Meredith com “Mc Dream” em “Grey’s Anatomy” pode até não ter conseguido a donzela, mas muita gente queria perguntar o telefone do cachorrinho dele...
#4 Josh Duhamel / Danny McCoy
O ex-fuzileiro naval braço direito de Ed Deline em “Las Vegas” tem que lidar com apostadores trapaceiros, rivais e muita inimizade, mas faz a alegria das fãs quando aparece na telinha.
#5 Matthew Fox / Dr Jack Sheppard
Seu sorriso de bom moço conquistou não só apenas a sardenta Kate, mas grande parte das fãs de “Lost”. Dr Jack faz muitas meninas revirarem os olhinhos com seu jeitinho de cachorrinho sem dono.
#6 George Clooney / Dr Doug Ross
Desde a primeira temporada de “ER” esse doutor bonitão arrancava suspiros da ala feminina no mundo todo, afinal quem não queria ser cuidada por um médico desses? Pena que ficou só até a quinta temporada.
#7 Jesse Metcalfe / John Rowland
O jovem jardineiro de Gabrielle Sollis em “Desperate Housewives” realmente é uma tentação, acho que nenhuma dona de casa resistiria a uma delícia dessas cortando o gramado.
#8 Tom Welling / Clark Kent
Aquela carinha de menininho carente faz a gente querer dar um colinho na hora pra esse super gato. Em “Smallville”, Clark nem precisa de sua visão de laser para nos derreter.
#9 Jensen Ackles / Dean Winchester
A série “Supernatural” tem nos dado muitas alegrias com os irmãos Winchester perseguindo o sobrenatural. Tem quem não goste da série, mas dos meninos... Impossível!
#10 Jared Padalecki / Sam Winchester
Como o anterior, nos enche de orgulho ao perseguir lendas urbanas na série “Supernatural”. Supersensual...
Bem, essa é minha humilde listinha, dê a opinião de vocês...
Bjks
Pati Cerejinha
Corpos perfeitos
Dia desses estava vendo TV e parei num canal pra lá de podre. Estava lá, Luciana Gimenez com seu Super Pop, falava sobre beleza feminina, assunto que parece inesgotável. Ela entrevistava uma morena linda! Alta, curvas delineadas, rosto fino, bem feminina. Logo pensei: "Ah se eu fosse como ela!". Do alto de meus um metro e meio, queria eu ter mais altura, queria eu ter aquela cintura...
Acho que continuarei com a minha corrida...
Qual não foi minha surpresa quando vi que a linda moça se chamava Felipe. Isso mesmo! Era um travesti. Era uma mulher como qualquer outra, até mais feminina que muitas, mas nasceu com o sexo masculino.
E fiquei eu com meus pensamentos... A mulher do Bello é mais macho que ela! A cara da Moranguinho sim parece masculinizada.
Patrícia Araújo é linda, um mulherão e a meu ver, melhor e mais feminina que muita mulher que tem por aí, só que ela, como todas nós, tem um detalhe no corpo do qual não gosta e preferia que não existisse. Imagino que a vida dela seria bem mais fácil se tivesse nascido com o sexo oposto, mas não nasceu. Assim como eu preferia ter nascido com a cintura mais fina, ou como fulana preferia ter nascido com seios mais fartos, beltrana com o bumbum maior...
Ela é só mais uma mulher, imperfeita, como todas nós, correndo atrás da felicidade que deve existir por trás da perfeição.
Acho que continuarei com a minha corrida...Bjks
Pati Cerejinha
Guia de compras – Presentes para a amada
Toda mulher sabe o que lhe cai bem e o que não lhe cai, porém os rapazes têm um incrível dom de errar quando nos presenteiam em 99% dos casos!
A pior coisa do mundo é quando seu namorado lhe dá aquela blusa horrorosa e depois fala “usa aquela blusa que eu te dei”... Realmente os homens não compram roupas pensando em nós!!!
Nos poucos e raros casos de espécimes masculinos que presenteiam suas amadas com lingeries a coisa fica pior!!! Eles escolhem aquela calcinha vermelha, enfiadinha, com a lateral fina, achando que você vai ficar um arraso naquele modelito, porém quando olhamos aquela calcinha minúscula de laterais que mais parecem dois fios, pensamos “vai ser uma festa! Banha dividida de um lado, banha do outro...”, eles não entendem que precisamos nos sentir sexys para rolar alguma coisa e, definitivamente, aquilo não nos fará mais sexys!!!!
Mas nem tudo está perdido! Darei aqui algumas dicas de lingeries para que os moços consigam escolher sem problemas e acertar em cheio:
Sutian - Nem tente comprar!!! Esse item deve ser experimentado mil vezes antes de ser levados para casa, portanto as chances de você acertar são mínimas.
Calcinhas – Sabemos que vocês adoram aquelas minúsculas e com laterais fininhas, mas existe uma coisa a ser observada: a regulagem. Compre somente calcinha com laterais reguláveis, pois se adaptará ao corpo de qualquer que seja. Tiro certeiro! Só não abuse da criatividade e comece a delirar com estampas de oncinha, tigresa e afins.
Corseletes e corpetes – Sempre escolha os de amarrar, pois tem como regular em cada corpo, verifique sempre a numeração de sua amada, pois se escolher menor que a numeração dela, vai ter que ouvir que comprou pra "outra" e se escolher maior, estará a chamando de gorda...
Camisolas – Essas não tem erro. Aquelas com rendas, decotes e detalhes em strasse costumam agradar a ambos.
Cinta liga – Se somente a cinta, ok (sempre ajustável!!!), mas se for aqueles completos com parte de cima fica complicado, pois se aplica o mesmo problema dos sutians.
Meias ligas – verifique se “ a maré está pra peixe” antes de comprá-las, pois caso contrário será mais um entulho na gaveta.
Roupas de “putona”- Existe no mercado roupas especiais, daquelas de puta mesmo. Claro que não é o traje apropriado para ir ao batizado do sobrinho, mas para um “encontro a dois” pode dar certo, porém é uma coisa extremamente pessoal e a chance de você acertar o que ela gosta é quase nula, portanto, não invente moda!
Fantasias – Essas nem vamos entrar no mérito, pois é ainda mais pessoal que as “roupas de putona”, portanto é bem provável que você ganhe uma imeeeensa gargalhada.
Acredito que esses são os principais itens. Para eventuais dúvidas estamos sempre por aqui e aceitamos lingeries de presente! :)
Bjks
Pati Cerejinha
A pior coisa do mundo é quando seu namorado lhe dá aquela blusa horrorosa e depois fala “usa aquela blusa que eu te dei”... Realmente os homens não compram roupas pensando em nós!!!
Nos poucos e raros casos de espécimes masculinos que presenteiam suas amadas com lingeries a coisa fica pior!!! Eles escolhem aquela calcinha vermelha, enfiadinha, com a lateral fina, achando que você vai ficar um arraso naquele modelito, porém quando olhamos aquela calcinha minúscula de laterais que mais parecem dois fios, pensamos “vai ser uma festa! Banha dividida de um lado, banha do outro...”, eles não entendem que precisamos nos sentir sexys para rolar alguma coisa e, definitivamente, aquilo não nos fará mais sexys!!!!
Mas nem tudo está perdido! Darei aqui algumas dicas de lingeries para que os moços consigam escolher sem problemas e acertar em cheio:
Sutian - Nem tente comprar!!! Esse item deve ser experimentado mil vezes antes de ser levados para casa, portanto as chances de você acertar são mínimas.
Calcinhas – Sabemos que vocês adoram aquelas minúsculas e com laterais fininhas, mas existe uma coisa a ser observada: a regulagem. Compre somente calcinha com laterais reguláveis, pois se adaptará ao corpo de qualquer que seja. Tiro certeiro! Só não abuse da criatividade e comece a delirar com estampas de oncinha, tigresa e afins.
Corseletes e corpetes – Sempre escolha os de amarrar, pois tem como regular em cada corpo, verifique sempre a numeração de sua amada, pois se escolher menor que a numeração dela, vai ter que ouvir que comprou pra "outra" e se escolher maior, estará a chamando de gorda...
Camisolas – Essas não tem erro. Aquelas com rendas, decotes e detalhes em strasse costumam agradar a ambos.
Cinta liga – Se somente a cinta, ok (sempre ajustável!!!), mas se for aqueles completos com parte de cima fica complicado, pois se aplica o mesmo problema dos sutians.
Meias ligas – verifique se “ a maré está pra peixe” antes de comprá-las, pois caso contrário será mais um entulho na gaveta.
Roupas de “putona”- Existe no mercado roupas especiais, daquelas de puta mesmo. Claro que não é o traje apropriado para ir ao batizado do sobrinho, mas para um “encontro a dois” pode dar certo, porém é uma coisa extremamente pessoal e a chance de você acertar o que ela gosta é quase nula, portanto, não invente moda!
Fantasias – Essas nem vamos entrar no mérito, pois é ainda mais pessoal que as “roupas de putona”, portanto é bem provável que você ganhe uma imeeeensa gargalhada.
Acredito que esses são os principais itens. Para eventuais dúvidas estamos sempre por aqui e aceitamos lingeries de presente! :)
Bjks
Pati Cerejinha
As mulheres-sereias
Esse é mais um mito real que anda por aí fazendo estragos em pobres corações masculinos. Como as sereias dos contos infantis, essas mulheres são lindas e encantam a todos com sua beleza, provocando reações em todos que as contemplam, seja de inveja, por parte da ala feminina ou admiração por parte da masculina.
Quando querem algo ou só para se divertir, ter certeza de sua beleza, aumentar seu ego e testar seu nível de sedução, elas escolhem um alvo e partem para o encantamento.
O pobre escolhido acredita estar diante de uma deusa na Terra, sem nenhum tipo de defeito mundano o que a faz a mais perfeita dos seres viventes e assim, começam, em vão, a tentativa de sedução por parte dos encantados. Fazem eles tudo que lhes é pedido por sua deusa, nega que esteja sendo usado e faz tudo com a maior satisfação e devoção possível. O que não percebe é que está apenas sendo usado como “arroz de festa”.
Depois que sugam tudo que podem, essas perversas mulheres se fazem de inocente e com a cara mais deslavada do mundo dizem “Mais você confundiu tudo, era só amizade!”, pois ardilosamente já está a espreita, com outra vítima a caminho.
Cuidado, rapazes, pois as sereias estão por aí e é prudente não chegar muito perto e não dar presentes caros, jóias e afins, pois será tudo usado para o feitiço da próxima vítima.
Bjks
Pati Cerejinha
Quando querem algo ou só para se divertir, ter certeza de sua beleza, aumentar seu ego e testar seu nível de sedução, elas escolhem um alvo e partem para o encantamento.
O pobre escolhido acredita estar diante de uma deusa na Terra, sem nenhum tipo de defeito mundano o que a faz a mais perfeita dos seres viventes e assim, começam, em vão, a tentativa de sedução por parte dos encantados. Fazem eles tudo que lhes é pedido por sua deusa, nega que esteja sendo usado e faz tudo com a maior satisfação e devoção possível. O que não percebe é que está apenas sendo usado como “arroz de festa”.
Depois que sugam tudo que podem, essas perversas mulheres se fazem de inocente e com a cara mais deslavada do mundo dizem “Mais você confundiu tudo, era só amizade!”, pois ardilosamente já está a espreita, com outra vítima a caminho.
Cuidado, rapazes, pois as sereias estão por aí e é prudente não chegar muito perto e não dar presentes caros, jóias e afins, pois será tudo usado para o feitiço da próxima vítima.
Bjks
Pati Cerejinha
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